文学傅兴

遥  爱  界

傅兴文

一

　　这个决定，也许我一辈子都忘不了。
　　他静静地躺在我怀里，像婴儿一样熟睡。月光斜穿过窗玻璃，在床头铺上一方淡黄色的真丝毯子。他的额头淋着月色，明亮饱满。闭着的眼脸半明半暗，挺拔的鼻梁在脸侧投下一抹阴影。我低下头，轻吻他的嘴唇。两行泪水不由自主地溢出。
　　六楼。窗外是法国梧桐的树梢，阔大的叶片上下翻动，如起伏的波涛，光亮斑驳。我仿佛听见树叶的声响。不圆满的月亮挂在天庭，似乎遥远无比。
　　我再次吻他。他动了动，没有醒。我一边用手指轻轻地触摸他的脸，一边贪婪地看着他，企图把他刻进我的眼里，心里，一辈子。
　　不知过了多久，月光已经移到东侧的墙上。我想把他的头挪开，才发觉胳膊、腿已经麻木，石头一样沉重，动一下就仿佛有无数尖刺在肉里乱扎。我僵在那里等着恢复知觉。
　　我走下床，穿上粉白色的风衣，拿起自己的包，心想该走了。这么一想，一排排潮水又开始往心里涌，只进不出，撞来撞去。我俯下身，又看了他半天，然后向门口走去。手碰到门把手时，如触着烙铁一般缩回，我转过身，望了他最后一眼。
　　天已经泛白，一片灰蓝，残缺的月亮也像蒙了一层面粉，失去了光泽。大街上冷冷清清，只有几个小摊贩正在拾掇东西，准备出早摊。
　　我打车回到自己的出租屋，默默地向这间空荡荡的小屋告了别，然后拖着两个大手提箱，在惨白的天光里向北京西站走去。我记忆里响起手提箱撞击地面的声音，在这人迹寥寥的清晨里，那声响一定异常震人，因为我感觉脑袋一撞一撞的，似乎有根木棍在里面敲打。
　　开往老家的火车启动时，我呆呆地望着窗外，眼泪再次抑制不住地流出来。
　　我把手臂放在面前的小桌上，左手撑着腮，看右侧窗外的楼房和树木离我远去。很久，我就那么坐着，木头一般，任泪水肆无忌惮地流下。旁边的乘客好像在用不解的眼神瞅我，但我当时已没有心情去在意。
　　（待续）

[ 本帖最后由 文学傅兴 于 2009-4-15 10:20 编辑 ]

廿一行

这是一个充满了诗境的开篇，对月亮的描写带给人深刻的印象。看得出语言是细心打造过的，有着诗一般的韵律，而且感觉上，这韵律似乎是和月光那流水般的声响相和的。期待下文！

李成平

十分悲伤的开场，让我的心顿时压抑下来，似乎融进了文章的环境......可是刚刚有点感觉，结果一看下面没了...麻烦作者快点继续吧！很期待下面的内容。

儒帅哲师

小说开头的意境非常好，虽然文字不多，但却能让人沉浸其中。

文学傅兴

二
    认识他是在半年前从老家到北京的火车上。
    他没有座位，站在我和妹妹侧对面，在车厢过道靠着椅背。瞥见的他第一眼就有一种莫名的亲切感，也许是他长得像我哥哥的缘故吧。高高的，瘦瘦的，戴着眼镜，身上流着一股书卷气。他背着一个电脑包，蓝白牛仔裤，白色休闲T恤衫，像个记者。他起初在看书，后来看了一会儿旁边的旅客打牌。我发现他偶尔会瞅我几眼。
    一个多月后，他用笔告诉我，在站台等车时，就注意到了我。他说，我当时一副孤傲的样子，一个人偏离队伍，静静地望着天边某个点，眉头微蹙，旁若无人。——也许是因为自我封闭太久了，我在别人眼里变得清高，孤傲，好像难以接近。——但在他眼里，我那种特立独行的样子散发出一种独特的气质，深深吸引了他。因此，他上车后特意在我对面停下来。
    不久，我对面的女孩给他让了半个座位，他微笑致意，坐下来。我们这一侧的车厢座位是三人座，我坐在中间，妹妹靠着过道。他要把手中的农夫山泉放在小桌上，桌面有点儿满，我挪了下自己的食品袋，腾出更大一点儿空。我们相视而笑。他的笑容很清爽，我很开心，仿佛夏夜里吹来一阵凉风。
    我打开笔记本，播放一部新上市的电影，把笔记本放在腿上，和妹妹一起看起来。不过，我的心思并没在电影上，而是过一会儿就装作无意地抬头看他两眼。
    他看书时的样子很有意思。有时，他一手拿书，或放在膝盖上，或半举在胸前；另一手半握成拳头，大拇指张开，用指肚和虎口垫着下巴，半个拳头放在嘴上，弯成“7”状的食指正好掩住上下嘴唇。有时，他会把书合上，眼睛或下垂，或微微上扬，侧歪着头，眉心形成一个淡淡的沟痕，似乎在凝神想什么。他这种姿态非常自然，不知不觉间就出现了，恐怕连他自己都没有意识到。
    我注意到，他看一阵子，就停下来歇一会儿。那时，他的目光会落到我的附近。有几次，我和他的目光对接上，我心里跳得厉害，但尽量显出很自然的样子冲他微笑一下。有一次，我竟然发现他的脸微微变红了。我很久都没见过会脸红的大男孩了，而他看上去比我还大四五岁呢。
（待续）

[ 本帖最后由 文学傅兴 于 2008-11-22 12:56 编辑 ]

文学傅兴

问候一行兄、哲师兄和成平朋友。
我写得比较慢，慢慢连载，大家耐心慢慢看 ：）
欢迎多提建议 ：）

文学傅兴

　　火车每到一站就上来一些人，渐渐地，过道里都站满了人。
　　两三个小时后，他把书合上，站起来，活动一下腿、胳膊和脖子。由于人流涌动，他被挤到了我们这排座位旁边。
　　不久，乘务员推着狭窄的餐车异常艰难地挤了过来。他买了一盒快餐，打算站着吃。
　　我把笔记本合上装进电脑包，起身示意他坐在我的座位上，好把餐盒放在小桌上进餐。
　　他笑着一边摇头，一边张嘴说什么，看口形，好像在说“没事，不用不用”。他见我已经离开座位，跨了出来，便不再坚持。看他的口形，他对我说了句“谢谢”。
　　妹妹要去车厢另一头的洗手间，我便坐在她的位置上，挨着他。
　　他吃了几口饭，扭头笑着对我说了一句什么。
　　见到他不久，我就想如果我是个正常女孩该多好啊！但这只能是奢望。我原本打算不和他进行直接交流，两人只用微笑来致意，交个只有一面之缘的朋友，彼此间留个美好的回忆。但现在，他和我说话了，我只能答复他，只能以实相告，于是努力说道：“我听不见。”两年来，除了对身边的亲人和好朋友，我很少发声说话，几乎快忘记怎么说了，所以我不知道当时的音量和音调是否还正常。
　　他听了我的话，嘴停止咀嚼大约一秒钟，眼睛里微微有点惊讶。接着，他脸上现出一种难以言说的表情，好像既有诧异，又有同情，还有怜惜。一个多月后，他告诉我，当明白我的意思时，他心里猛地一震，简直难以相信，但一听我的音调，他就明白了我说的是事实。他说，我那时的声音很小，好像是从鼻腔发出的，几乎没有圆润的感觉，听上去很生涩。这让他有些心疼，内心一阵感慨：“这么好的一个女孩……”
　　接下来，我发现他对我笑时，似乎多了一层怜惜与呵护，就像我哥哥有时对我那样。我很喜欢他的笑容，但我不希望他怜悯我。最初丧失听力那两年，我是那么敏感，那么容易受伤。遇见他时，我的心态已经比较平和了，不再过于在乎别人的态度，但我还是希望他尽量把我当做一个正常人。不过，我知道这几乎是不可能的，就如我知道我和他几乎是不可能的一样。
　　到北京西站后，他帮我们把手提箱从行李架上取下来，然后一起下车，一起随着人流穿过地下隧道。我们要去往不同的出口，快走到检票口了，但他还从未向我问过联系方式。我的心咚咚跳得厉害，想要他的电话，但不敢，希望他能先开口。而他似乎根本没想到这一点。难道我们真的只有一面之缘吗？
　　算了吧！要了联系方式又能怎么样呢？不切实际的梦罢了！就在我设法打消自己的可笑念头时，他取出手机指了指我，然后递给我。
　　我明白他的意思，兴奋极了。在他的手机上快速摁了我的号，拨通，挂断，还给他。不到一分钟，我们告别了。那时，我感觉心里有一朵花在盛开。
（待续）

[ 本帖最后由 文学傅兴 于 2008-11-23 11:19 编辑 ]

文学傅兴

有时候，连载对我来说简直像一种折磨，因为一有修改的地方，就想把之前贴过的文章做相应的改动，因此弄起来比较麻烦。但不去改动，又觉得别扭。
对文字有点过于较劲儿了。
先发吧，以后再慢慢修改。

文学傅兴

三
　　虽然我们记下了双方的电话，但直到一个月后才联系，而且是我主动和他联系的。
　　那次相遇后，我一直忘不了他。他的笑容，他的模样，他看书和思考时的样子，他那种既有点内向又有点洒脱还夹着一丝忧郁的神态，时不时地就如月光一般照进我的脑海。上下班的路上，等公交车时，吃饭时，晚上写日记时，看书时，临睡前，等等，一切空闲时，我都会不由地想起他。几乎每天晚上，我都会把对他的思念写下来。多年来，我已经养成了写日记的习惯，也算是对孤独内心的一种倾诉或者释放吧。
　　他和我见过的那些男孩都不一样，越是思念，我越是对他产生一种特殊的好感。那种感觉具体怎样，我也说不上来。不过，对他的思念，总让我想起听力还正常时看海的情景——坐在海边的巨大岩石上，眼前是浅蓝的天空和深蓝的大海，耳边是浪涛无边无际的哗哗声；沐浴着暖暖的阳光，轻柔的略微腥咸的海风拂过脸庞，吹过发际，吹乱发丝；看一排排海浪拍打铁锈色的石崖，碎成千万朵浪花，在阳光下闪耀，如一片凋零的玉兰花瓣。我不知道为什么想他时会联想到这种情景，只是感觉心里很暖很暖，但同时又有一种莫名其妙的感伤。
　　我一直想和他联系，但又一直下不了决心。多少次，我想给他发短信，又逼着自己放弃这个念头，只因为怕被他轻看。当然，他也一直没和我联系过。他大概早已把我忘了吧。我在他眼里，恐怕只是个匆匆的过客吧，偶然的机遇让我们在同一列火车上同行了五六个小时，然后分别消失在茫茫人海，再无机缘相见。我知道自己开始陷进感情的流沙，如果不赶快脱身的话，很可能被吞噬掉，但我无能为力，抓不到任何可以救命的藤蔓。
　　我虽然十五岁时就丧失了听力，但一直都有不少男孩追我。周围有不少女朋友开玩笑说我长得有点像韩国明星，尽管我有时照镜子也觉得自己还可以，但大多时候，我很自卑，感觉自己的容貌很一般。就算我在别人眼里是个美女吧，但是，长得再好看又有什么用呢？我连个正常女孩都不是！我连听力都没有！和人交流起来特别费劲，既没有学历，又没有特殊才能，只能成为别人的累赘！我怎么可能配得上他呢！当时，这种自卑的念头像魔鬼一样，时不时地冒出来折磨我，抓得我内心血肉模糊。
（待续）　　

潇湘秋石

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心理刻画很细致。

文学傅兴

　　我本打算让时间把我解脱出来，以为随着时间的流逝会逐渐忘记他。但一个月过去了，思念反而日益强烈。那种思念与自卑的斗争就像一根生锈的锯条，每天在我心里拉来拉去。
　　终于有一天，我实在坚持不住了。我给自己找了个理由：也许他已经换手机号了，也许生病了，但不管怎样，我要给他打一次电话，好知道他是否还好，如果他不回复，我就彻底断了这条心；如果回复了，就认他当个哥哥，做个好朋友。
　　我掏出手机，从联系人名单里找出他的名字，点开，望着那个已经背了无数遍，熟得不能再熟的号码。心猛烈地跳着，呼吸变得有点急促，手指在拨出键上悬了半天，但就是不敢摁下去。拨了又能怎样呢？恐怕只能是徒增烦恼吧！几分钟后，我轻叹一口气，合上了手机盖。
　　如此反复了几次。
　　最终，我一狠心，闭着眼摁下了拨通键。摁下的那一刻，我有一种被人从牢笼里释放出来的感觉，心里无比轻松。我只拨通了一秒钟就挂断了。他肯定来不及接的，但应该知道是我打的，如果他没把我的电话删除的话。
　　接下来，我又被一种期待和担忧相互交织的蛛网罩住。我急切渴盼着他的回复，异常担心他不理睬我。
　　一分钟，两分钟，五分钟，十分钟过去了，但我没收到任何回复。那一会儿，我异常沮丧，难过得要命，后悔不该撕破一个女孩的矜持。
　　谢天谢地！难熬的十几分钟过后，他竟然给我回短信了，问我最近还好吧。
　　他还记得我！
　　那一天，我发现北京灰蒙蒙的天空竟也很可爱。
（待续）

潇湘秋石

很细腻的心理描写。

Aonsp

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林萧

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潇湘秋石

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